Порада психолога: батьки розлучилися, і підліток замкнувся в собі

Порада психолога: батьки розлучилися, і підліток замкнувся в собі

Порада психолога: батьки розлучилися, і підліток замкнувся в собі

Всі ми знаємо, що наслідки розлучення для дітей дуже трагічні і драматичні, адже в тому, що батьки розлучаються, дійсно немає нічого хорошого. Пережити цей випадок – дуже важкий і важливий період у житті дитини, і якщо пройти його неправильно, наслідки можуть бути досить важкими. Адже сім’я – це дуже важливий інститут відносин, де дитина переймає поведінка батьків, вчиться відношенню між іншими людьми, протилежною статтю, вивчає соціальні норми, стан речей.

Стаття «Порада психолога – батьки розлучилися, і підліток замкнувся в собі» допоможе вам вийти з цієї ситуації з мінімальними втратами, в першу чергу, саме для малюка.

Незважаючи на те, що кожна дитина по-своєму реагує на розлучення в міру своєї індивідуальності, ми все ж можемо вивести деякі з основних проблем.

Діти можуть вважати, що батьки їх більше не люблять, що вони і є провиною всьому цьому. Вони вселяють собі, що вони щось зробили не так, шукають свої помилки, момент, коли вони могли помилитися. До розлучення такі діти можуть намагатися помирити батьків, вони піклуються про них, намагаються допомогти. Особливо щирі проявляють ласку, любов, хочуть догодити батькам і задобрити їх. Але більш потайливі діти будуть тримати емоції всередині, що набагато гірше для їхнього здоров’я.

Після розлучення діти переживають великий біль і скорботу, беззахисність, брак уваги, відчай і зневіра.

Яким же буде рада психолога: батьки розлучилися і підліток замкнувся в собі? Спробувати виправити всі негативні наслідки розлучення для дитини, знизити рівень його стресу, зробити так, щоб життя дитини не змінювалася кардинально, а також надати йому можливість спілкуватися з обома батьками.

Замкнутість у собі – це, свого роду, захисний механізм, який проявляє дитина, щоб «сховатися» від настігнувшей його проблем. Дитина ховається від дійсного світу, тому, що він стає для нього нестерпним, не таким, яким він був до розлучення батьків. Адже тоді вони були разом, любили його, разом долали всі труднощі та надавали йому все, що він бажав.

Сім’я була цілісною, самий дорогі для нього з самого народження люди були разом, поруч з ним і любили один одного. А тепер, після розлучення, сім’я зруйнувалася і дитині не вистачає дуже важливого – одного з батьків, світ стає розколотим, а думка про те, що батьки можуть бути нестерпні один одному, лякає, викликає злість до винуватому в розлученні, якщо такий є, як до причини всієї цієї «розрухи».

Коли дитина замикається в собі, він ховається від жорстокої реальності навколо, створює кращий світ всередині себе, не довіряє нікому з «іншого» світу, стає нетовариським, майже не показує своїх емоцій. Він живе спогадами, далекими рожевими ілюзіями. Все це виникає внаслідок психологічної травми і стресу. Її значимість залежить від ставлення батьків один до одного після розлучення, його причин і того, як вони поводяться з дитиною.

Для того, щоб допомогти дитині знову жити своїм життям, а також знизити стрес після розлучення, потрібно допомогти йому зрозуміти ситуацію. Поясніть дитині, що батьки досі дуже його люблять, а так само залишаються в хороших відносинах між собою. Що той батько, який їде, зможе бачитися з дитиною, відвідувати його, а найголовніше – проводити з ним час, а також, як і раніше, любити його так само сильно і піклуватися про нього.

Головним завданням буде показати дитині, що проблем у його житті буде якомога менше. Якщо ви не хочете травмувати дитину – не влаштовуйте при ньому скандалів і сварок з чоловіком, не дозволяйте так само говорити собі в грубому і підвищеному тоні, навіть якщо вам раптом цього захотілося. Покажіть, що ви спокійно ставитеся як до розлучення, так і до чоловіка, і що нічого страшного в цьому факті, насправді, немає.

Постарайтеся влаштувати так, щоб батько, який тепер не живе з дитиною, бачився з ним якомога частіше. Психолог радить обирати іноді такі місця для прогулянки, де ви бували й раніше, щоб нібито скоротити розрив з минулим, знизити різницю у проведенні часу з дитиною після розлучення.

Також, поясніть дитині, що в розлученні батьків немає його провини, як і ні в кого з батьків. У випадку, якщо провина стосується одного з батьків, дитина може перенести на нього свою злість, почати ненавидіти його і замкнутися тільки по відношенні до нього. В залежності від статі винуватця, дитина може перенести свою злість і на всіх інших представників статі, в перспективі мати проблеми в спілкуванні з ними.

Коли батьки розлучаються, діти можуть замкнутися в собі через втрату віри в любов, відносини, сім’ю, шлюб, відданість і вірність. У них виникає відчуття, що саме так і закінчуються всі шлюби, і що це так само доля, яка чекає їх у майбутньому. Віра згасає, і з’являються упередження.

Розлучення батьків так само може позначатися в підсвідомості, тому, як не сумно, але більшість шлюбів дітей, батьки яких розлучилися, так само розпадаються.

Якщо ваша дитина все ж замкнувся в собі після розірвання шлюбу батьків, психолог радить допомогти, створюючи можливості для дружби і спілкування. Заохочуйте дитину в потрібному руслі, влаштовуйте для нього вечірки, навчіть його правильному спілкуванню, вмінню заводити друзів. Якщо все ж дитина хоче побути наодинці – не примушувати його до спілкування, дайте йому те, чого він хоче.

Якщо ж у нього не складаються стосунки з однолітками, обговоріть з ним його проблеми, дайте добру пораду, підійміть йому настрій.

І найважливіше: після розлучення приділяйте дитині багато уваги і любові. Спілкуйтеся з ним, розмовляйте на різні теми, даруєте ласку, знаходите для нього вільний час, тому що через нестачу уваги діти можуть замкнутися в собі ще більше, а також розвинути в собі погану самооцінку, або ж буде ризик, що вона з’явиться у нього в більш зрілому віці.

Знищіть його страхи, які виникли через розлучення, запитуйте, чого б він хотів, створюйте зустрічі з ріднею і дітьми, комфорт і простір для спілкування — це допоможе йому позбавитися замкнутості. Це головна порада психолога в питанні «батьки розлучилися – і підліток замкнувся в собі». Головне, не поспішайте і не тисніть на дитину, надавайте йому вибір і любов, адже це головне, чого він потребує.

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!